王坏

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://superwanghuai.blogbus.com/logs/88549772.html

王二说要考研的时候，大约才进大学不久，又或者是还没进大学的时候，在那时的他看来，大约考研是个理所当然的事情。

后来他的考研目标从北师变成上大又变成广西师大，又变成了没有目标，一切似乎也是理所当然。

去年的这个时候，我也是在准备考试，从秋入冬到寒假，接近考试的时候是最难捱的时候。寒假的时候，宿舍里的人一个接一个的离开，每一个晚走的人在我看来都 像是个救命稻草，抓住他们，死死的不想松手。后来最后一个人也走了，送人走的时候，我说我把你们都给埋了，这下好了，没人埋我了。

把所有人都埋完之后，真正难捱的时光开始了，学校的餐饮是一个方面，另一个方面是完全没有人跟我说话，自习室已经不怎么去了，早晨起床洗漱抱着本书在宿舍 看，中午去吃个盖饭回来继续看书，晚上出去吃点东西，回来继续抱着本书看，说起来非常充实的样子，其实看进去什么了，谁都不知道。对网络的依赖程度变得非 常高，把手机当成书签，手机上挂着聊天工具或者刷新豆瓣，但是基本上不说话，不停的刷新，跟我一样滞留在学校的猪美丽成了我最后一根稻草，觉得自己像是困 在了一个孤岛。

白日梦频繁的出现，幻想着考完之后的解脱，似乎考上是唯一的结果，在这个结果之后我会去一些地方旅行，然后回来，学车，通知书到来的时候去读书，或者在此之前还可以选择性的上个班，白日梦入迷，魔怔到几乎开始着手开始写游记的程度。

越来越写不出东西，还强迫症一样的觉得自己应该写东西，敲打出来的一个字比一个字苍白，后来我称之“失去理解世界的能力”。眼界越来越窄，关注点从辽阔变成细微变成琐碎变成空虚，每天充实的无所事事，所有的东西都似乎成竹在胸，又似乎毫无把握。

最可怕的是语言能力的无限衰减，反应的迟钝和交际无能。从学校出来的那天，坐公交车，我问司机说我从前门下可以么，司机说可以，然后等所有人上完，下完司 机关了门，我才大叫着说师傅我下车，被骂傻逼。拖着大量的书拎不动，放在地下拖着走，我想我这辈子最没形象，最二逼的时刻应该就是那时，然后开始抱怨一 切，心里默默的埋怨埋怨的最后就变成了“我今天本来不该在这儿”。

对于考试失败，我虽然有失落，但是还算释然。出了最后一场的考场，我想的是，这究竟是不是我确切想要的？或者对于入学我究竟有多少准确的概念？或者所有的期望都不是考上本身，而是考试结束之后的时光。

那段时间很长，但是想起来似乎都是一片空白，每天都是重复着重复着重复着重复。

王二的备考似乎也到了差不多这个时刻，看着他琐琐碎碎的连理发洗澡什么的都在网上直播，我不由得就像到了我去年的这个时候，不知道他现在的状态和我那时是不是一样。

前些日子看见他发推“女盆友一边织手套一边问我52针怎么样，我说可以，过了一会儿，女盆友又问56针怎么样，我说可以…其实我对这个完全沒有概念。”一下子想到《站台》结尾的那个镜头，王宏伟懒洋洋的躺在沙发上，无所事事，水开了，赵涛抱着孩子去倒水。

对于王二交女朋友这个事情，我只是觉得突如其来的诡异，随后就觉得非常正常，在这样的一个情况之下，好、坏、孤单和落寞都会被无限放大的时刻，被称作爱情 的东西是经常发生的，比如高三。我对他的友情绝对是“type of non-homo（自造词，非同志式）”，我也不是贾宏声，不会看见朋友做个菜都杀到人家厨房门口大吼你傻逼了，你竟然做菜。

我只是问了自己太多“这是不是我真正想要的”而忘了我真正想要的是什么。

希望你找到的是自己想要的，哪怕是做一名loser。

许多年前，说起loser，我想到的是我某次乘火车，非常挤，坐我身边的是个中年男子，戴一块欧米茄，抽红塔山百年经典，我之所以清晰的记得这两样东西， 是因为此人一路上不停的向我吹嘘着自己的手表和烟，得意洋洋，一类二等的欧米茄，十块一包的烟，构成了他生活中最经典最值得炫耀的部分；我旁边席地而坐一 名梳三七分的年轻人，抱着一本书《最优秀的推销员》什么的。物质的奴役和待成功推销员，我长久的认为两个人都是loser。

现在你若是问我loser的模样，我会去照照镜子，回来告诉你：盯着我看，这就是loser。

这个世界是由庞大的loser群体构成的，到处都是loser，你的网友大部分是loser，炫耀着苹果星巴克哈根达斯的也好炫耀着自己骑行数万里的也罢，都是loser。我宁愿你一直把我当作底线，从而去找到更好的路。而不是不知不觉的成为了一个loser。

有人说，卖保险非常锻炼人。如果锻炼人就是扔进炼狱的话，不如去考试，在你大学毕业的时候考试，你所遭受的精神折磨绝对不比被别人从家门口轰走来的要小。在随后还会有找工作的折磨，不过已经非常闹太套了。

而这所有的一切，都是为了等你成为winner或者loser的时候说一句闹太套。