王坏

好友说我，你赶紧找个人谈场恋爱吧，别管男的女的。

我撒泡尿照照镜子，还没什么皱纹，还没老。再不相爱就老了，再不相爱就相亲了，再不相亲就老了，反正“就老了”相不相爱有什么关系？

走地下通道的时候，我想，我当年真该好好的学个吉他贝司架子鼓或者画画什么的，背个吉他盒贝司盒武装成一面架子鼓或者背个大画板走在大街上是多么优美的一件事。但是我现在只能背一个电脑包，连IT民工都装不像，背个摄影包都像是采花边新闻的。

十六七岁的时候我喜欢背很大的背包，装上几乎全部的家当，每次出门都像是远行，抵达像是定居，定居像是下一次出发。我似乎从不想被什么牵绊，每到一地，总不急于把它变成熟悉，又似乎每地都可以是已经熟悉的感觉，这种感觉叫做“居无定所”。

在火车上听到一个女人不停的说话，说我想买这个房子那个房子，拿出多少多少钱去投资，收益啊，回报啊，我没有结婚，我一定要找一个家底厚的结婚，我马上三十岁了，我要钱，我要很好的生活。

我倚着不舒服的椅背睡着了。

再过二十年，这种我喜欢的缓慢的火车还会不会存在？

现在，我像这个城市大多数傻逼一样，拎着一个只能容下一张A4纸的破包保险业务员一样的急速行走，我开始嫉妒我还在大学里混的朋友，不是嫉妒你们没有压力，我嫉妒的是你们暂时还不需要让自己坚信的东西动摇，暂时不用去面对坍塌。

像大多数傻逼一样，直到昨天我也傻逼的要死，从校门出来之后，我的傻逼指数一路飙升，面对这个世界，我有些慌了，我不知道我要追逐的是什么东西，似乎我曾经坚持的东西在我还没看到它模样的时候就不见了——你肯定笑笑，不知道我说的是什么，甚至我说的这句话都尼玛十足的傻逼，总之，这是一件非常悲摧的事情。你不明白就算了。

我想到《月亮和六便士》想到这个，我觉得我想说的东西明晰了，没必要说的太多，也不必要复述这本书，“所有人看到了地上的六便士，他抬头看到了天上的月亮。”就是这样的东西，我在还没有看到月亮的时候。

读更少的书，看更少的电影，想更少的东西，用更小的声音说话，关注更小的东西。走到这一步真尼玛让人悲摧，几年前有人说宝马这车真不错，我说90年代黑豹他们开的那种大吉普好看，现在我在对别人说，你看，宝马唉。唉唉唉唉。

前几天读青春言情小说读的潸然泪下，《致我们终将逝去的青春》，毫无悬念毫无特点总之很平常的一本小说，不知道怎么就潸然泪下了，脆弱到这个程度真是让人悲伤，这就是久未受刺激的精神的脆弱程度，两天之后，再想这本书，无非是书名很美，再就是，书上的人物我喜欢那个叫阮阮的姑娘，只有她自己在追逐有价值的东西，并为之殒命，而那个男二号陈孝正追逐的不过是名利。

《十一度青春之老男孩》还是很不喜欢，前半部分拍的太猥琐了，后边跟洗脑宣讲成功学的人似的，很读者很青年文摘很意林，虽然我最后被那个翻唱的大桥卓弥的歌切实给打动了一下，但是它所讲的梦想跟我没看到的梦想不是同一回事。

开始重新看几年前喜欢的漫画《海贼王》。

去KTV唱歌，上气不接下气的唱达达苏打绿反光镜活蹦乱跳的歌，朋友说，你怎么唱这么年轻的歌？抓住青春的尾巴？我都这么可怜了？？

或许再过两年，我会跟所有的大傻逼一样，把手机铃声换成斯琴高丽的桑心，听见爱情买卖就能随心舞动，或者吃着豆浆油条幻想着捧着star fucks的杯子穿梭在高档写字楼，朝着傻逼的方向勇往直前。

有个姑娘交了男朋友，我说有钱是很次要的，她说你们男人最大的成功不就是有钱吗？我说还得有点别的理想吧，比如什么道德理想，精神追求乃至社会理想。

如果有钱就是生活的真意，还活着干什么？就像如果生孩子是婚姻的第一要义，我们的未来完全可以存在于试管之中，就像如果sex是爱情的第一要义，我们都可以和充气娃娃或者自己的左右手组成家庭。

我说的话没人听，我开始恶心理想这个词，我开始用活得有趣代替理想这个词，在我看来，活得有趣远比什么傻逼理想来的有劲。

有劲！傻逼！《阳光灿烂的日子》直到今天都这么牛逼，今天困惑我们的事情在十几年前姜文就给吼出了答案。

去你妈的成功！

对于未来，我的不确定感非常强烈，这种强烈让我无法安定，我说这些你们肯定也不理解，你们会觉得这是尼玛什么奇怪的理论，但是这种“不确定感”却着实的存在于我的身上，与之并存的是“不在场感”，这两种强烈而奇异的感觉让我非常不自在，我觉得我得总在路上，我不相信2012。

不确定感是我的情人，这是个非常严峻的问题，不是随便找个人不管男的女的就去相爱所能解决的，我还有很多的恐慌，这种恐慌不是相爱所能解决的。这个世界存在一种非常奇异的荒谬。

我觉得我可能是精神太久没有吸取营养了，在上火车之前买了一本《看电影》，上了火车才发现是一个月前的。封面是《让子弹飞》，内刊封面《飞越疯人院》。

此刻我的豆瓣电台正在播放一首叫做《朋克万岁》的歌，69乐队。

好了，收尾。