王坏

一对老人向我走来，说我问你个事情好吧，我的孙子17岁了，精神病离家出走了，他父母死的早，我们出来找他找了好久了，现在钱也花光了。我说，您是问路还是怎么？他说，我们都几天没钱吃饭了，身上没钱，你借我点钱让我吃饭吧，随便多少都行。我说我出门真没带钱，真对不起。

他们一口菏泽方言，他们说，小儿来（鲁西方言，岁数比较大的专用，约等于“小伙子”），算我求你行吗？

旁边就是超市，我想进去买点吃的给他们，但是嘴上还是说，对不起，我出门真没带钱。老头说，你就少抽一包烟的事，你就不能给我点吗？我转身走了。

他们的乡音让我动摇，却又最终逼走了我。

小时候，经常可以看到有乞讨的，走街串巷，说着或真或假的话，长江大水的时候，有来我家乞讨的，操着一口的鲁西方言，说我们家是九江的，被大水冲了。我不信，但是家人还是给了她几个馒头，我家乡人喜欢说“给他们点东西打发走了行了”。

当我说着听不出任何乡音的话时，我扔掉了家乡那种“给点东西打发他们走”的心肠。

上学的时候，经常在网上看到这样那样的爱心贴，说我们帮帮他们吧，那时候我想，我现在没钱，我帮你们转发，希望有钱的能帮，后来工作之后我也参加过几次网上献爱心，捐过几次钱，虽然有时候被援助对象不幸还是去世了，我也没再问过那些钱究竟去了哪儿，对我来说，做这些事情可能重要的就是当时的一个心安。

刺激我终止我的善良行径的是一个偶然的事情，在那个著名的小吃街路口走过，我看到那个长年在那里乞讨的人趁着没人注意，把面前碗里的钱转身塞进背后的麻袋里，一麻袋的钱，绝对比我每天赚的多，当时我很受刺激，发誓从此绝不让这种无聊的爱心泛滥。

我可以忍受楼下卖煎饼果子的一个月赚的是我的十倍，可以忍受那些人格丑陋的一个月赚的是我的一百倍，我却受不了那句“你不过少抽一包烟的钱”。我为什么要少抽一包烟？我过的并不比你好，我在听说市面上可能取消五块钱的烟的时候内心非常惶恐，我在害怕着取消月票，我在害怕着物价上涨，我害怕房东收回房子，我忍受糟糕的交通和脸色，我还得忍受免费的加班和迟到扣的钱。我活得如此艰辛，却还要为你少抽一包烟？你为什么要求我少抽一包烟？

曾经我收藏了很多边远山区学校的地址，我想把旧衣服也打包寄给他们，可是我搜罗了半天发现那些旧衣服我都还穿着，我也想过每个月都献那么一两次爱心，但是卡上越来越少的钱和越来越高的物价让我几近崩溃。最终我相信做一个坏人比做一个好人更容易些。

我什么都不想抱怨，我不抱怨别人没有为我少抽一盒烟，我也不抱怨那些卑劣的人格卷走的利益，我不抱怨加班费和迟到扣的钱，我也不诅咒富有者车祸，偶尔我会做点接近小资的事情，因为我觉得“天下未乐，我则不乐”是一种病态。我和大多数人一样的艰难和麻木，在做着不知道介于好人和坏人之间的事情，我相信从来就没有救世主，那个差一点成为童话的世界根本就不存在。

转身走开，我打开钱包，还有20块现金，我去探望一位受伤的朋友。